No quiero llegar tarde a mi vida.

Volví acá después de largos días, como me siento? para la mierda. La dieta no me va, como, sigo sin bajar de peso, y sigo deprimiendome. Con ganas de irme bien a la mierda. Quería septiembre, acá lo tengo.. para que? nose! nada cambia todo igual, todos los días sola, comiendo, sin ganas de salir... Dentro de poco tiempo se va mi amiga a España, cuanta distancia? ni me quiero enterar, pero no va a ser lo mismo... aunque hace poco para ser mas realistas nos estamos separando de a poco, NO ES LO QUE QUIERO! en absoluto. Hago algo al respecto? menos... sigo qedandome sola en casa, sin hacer nada, sin tener invitaciones, blabla... dormir.. compu... dormir... comer... compu... ya es una rutina.
Buscamos algo positivo a lo mio ? bue, por lo menos lo qe me solía pasar, sueños, señales, no pasa mas, es como un alivio, ahora me puedo relajar i sentirme al ras de la tierra
Trato, i trato i trato, y juro qe no puedo no ponerme mal. necesito hacer algo! y creo que ahora mismo voy agarrar a mi mp4 i me voy a ir a andar en bici a la mierda!! (me acaba de llamar mi abuela, me deje el mp4 en su casa lrptmqlrp) Estoy totalmente encaprichada. El mundo me empieza a dar asco y ahora es cuando empiezo con lo que pense hace unas semanas, no existe una palabra qe lo defina, NO EXISTE, es una autentica mierda, tengo un diccionario enorme de insultos, busqe por delante i por detras, y no.. no encuentro una palabra para explicarlo! Puedo decir qe estoy afuera de toda la realidad... pero la realidad la PUTA realidad esque ahora mismo estoy mas metida en mi vida, mas qe nunca!
Puedo decir que estoy decepcionada, pero no estoy segura. - Tengo fuerzas, pero, donde estan? y quien las pide? - Tengo valor, pero nose para qe lo qiero! - Tengo ganas, qe se me mezclan con rabia intensa, enorme i peligrosa, ya no se como superarlas, no estoy triste! me encantaria, pero no lo esoty.. tpoco estoy contenta, i no ,en absoluto estoy buscando a alquien qe me diga como me siento. Tpoco escribo para "encontrarme" y todo, i se qe estoy aca, me siento. Pero quizas necesito algo para encontrar la solucion a este sentimiento qe no tiene valor (qedaria bien como: sentimiento x) a lo mejor tengo qe despejar todo por un lado la x por el otro los problemas y ahi tendria el resultado? a lo mejor solo qiero eliminar lo qe nunca tenia qe ocurrir... Borrar un fragmento de mi vida, o a lo mejor necesito algo de alcohol ? (no, pensarlo ya me dan ganas de vomitar) NO LO SE, i es una mierda! reitifico... es una autentica mierda... CALMA? no gracias.. estoy calmada. no hay nadie con qien hablar de esto. millones de personas qe no me sirven para nada en este momento. Ni si quiera conmigo misma,porque nose lo que siento. Porque me pongo a pensar y me quedo a medias. Porque no entiendo que pasa de lado a lado en mi cabeza cada momento, cada noche que no encuentro el sueño y eso.. duele , duele sentirse victima de algo que ni siquiera controlas porque no podes! porque no queres, porque no sabes como hacer para acabar con algo que te taladra la piel la cabeza, dia a dia tambien. Es como si tuvieras los ojos venados, y caminas, no se si hacia atras o hacia adelante, pero caminas... y me canso de no encontrar nada en esta cabeza, Nesesito una terapia que no existe, un medicamento qe no inventaron. Algo firme que alivie como me siento, que si tiene que doler que duela... pero porfavor que empieze ya! No aguanto mas con esto adentro, necesito sacarlo de alguna manera, o al menos saber que es, que pinta tiene, y a que sabe, y si va a dolerme mucho, a si por el contrario me sacara una sonrisa en el proximo minuto. No quiero llegar tarde a mi vida! asique porfavor, sea lo que sea que este dentro de mi que salga ahora!
2-7.2011
pd: me voy a andar en bici escuchando a mis amores. TB.