29 sept. 2011

Alguien como vos.

Nose como empezar esta entrada, tengo depresion, esa desgana de no qerer hacer nada, solo dormir comer i cagar, los sueños no son mas que esos, muestras de un estado del subconsciente que muestra lo logico i lo no qe pueda deciar. Perdi la fe en muchas cosas, creo tambien qe mi meta en la vida es llegar a tener ese control de mi misma, a tener PAZ en todo sentido, saber reir i hacer todo lo qe me de la gana sea o no sea concuerdo con ese sentido "comun" qe muchas veces nos limita a hacer lo qe otros esperan o imaginan de uno, si quiero reir VOY A REIR, si quiero gritar voy a gritar! si quiero enojarme lo hago si no no, si qiero gritar qe importa, son millones cosas qe podría hacer o no sin pensar en lo fantasma del "qe van a decir".  llegar a la conclucion de qe año tras año llegar a la "armonía" "tranqilidad" sera mas facil, dejando de lado tantos "peros" tantas conplicaciones i tantas cosas qe impiden al bien de la demas gente, solo pienso ideas de locos, o ideas de vagos qe no tiene nada mas qe hacer, pero admito qe qiero ser LIBRE dentro de misma, dejar de lado toda estas mierdas qe van haciendo daño a los demas, nose, solamente pienso eso,  creo qe vale mas qe un plan de trabaajo  o de estudios o de familia, es un trato conmigo misma, nada mas.
God, me siento NADA MAS QUE UNA HIPPIE CAGADA.
Creo qe he dado con el principio de todos nuestros problemas. Y creo qe la frase qe todos qeremos escuchar, esa qe nos da aliento para dejar de hacernos la cabeza con lo malo, con un ex por ejemplo 8-), esa frase qe permite hacernos sonreir hasta en los momentos difíciles, esa qe nos da paz (que no, no es un volve ni un te qiero) es algo como: ""  No estas sola Euge"  
Quiero pararme un momento a pensar en esto... qiero qe todo lo qe gire a mi alrededor me haga sentir bien, cuando se qe lo unico qe me agrada es el, qe por muchas cosas qe obtenga, qe realize, muchos sueños qe cumpla, no me servira de nada estar SOLA. Si, esto es lo que pocas veces me hace traer mi alegria, es el centro de la tristeza. Creo qe aunqe ahora mismo este reodada de mierda, necesito sentir qe la soledad no esta. AUNQUE LO ESTE. Aunqe me falten dos grandes personas en mi vida, una fisicamente y otra TOTAL, se fue. Por eso, si, estoy pasando un muy mal momento, pero tendria qe pensar qe no estoy sola, qe aunqe EL no este tengo una familia y amigos. por mas qe este recontra re mil sola y nadie me entienda nadie Nadie!!!
Que inutil, pienso esto para convercerme, pero no, ya no tengo escusas para auto-convercerme, no hay nada entre mi i algun camino... solo una desicion? un desafio? El coraje... i caminar. Es eso?
Se  qe a veces a pesar de estar consiente de todo CUESTA empezar... "encender el motor" e ir, caminar... partir. Ya qe es en ese momento cuando porfin suelto todo a lo qe le tengo miedo de qe empeore, o me deje. No se si me exprese bien, pero por ahora, prefiero enforcarme en lo que vale la pena (qiero qe vos valgas la pena, vos vales la pena para mi, la razon esta vez no va a ganarle al corazon, y por favor que alguien lo entienda TE AMO) y que ese camino se haga mas corto, no qiero esperar a darme cuenta qe con años los miedos seran los mismos... al menos qe sea tarde. 

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